Apenas um passado esquecido.... Felizmente!

Uma parte deste diário...

14/03/2007 – to vivendo meio lentamente! Rio sorri falo besteiras até brinco, porem a tristeza voltou, é chato mais fazer o que?! Eu não posso parar de lutar porque parar só relógio estragado. Evolução, evoluir, crescer é o que eu necessito. Mais um dia eu vivi, obrigada porque em meu sonho apareceu, agradecer por não ter me abandonado, apesar de tudo, mas estou triste, tem idéia do quanto desejo ouvir tua voz? Quero saber como você esta!

16/03/2007 – estou tão sozinha sem você aqui, nem lavei tua camisa porque seu cheiro é meu bom amigo. Estou indignada comigo mesma por não dar bola ao meu sentido, não sou merecedora do que tenho, pois não acredito em meu dom! Por que eu? Oh shit. Cada vez mais ansiosa.

Estou com medo de andar na rua, mesmo acompanhada e é estranho, pois isso não acontecia antes, me deu tanta vontade de estudar magia mais ainda só pra o fazerele pagar a humilhação que me causou! O que importa é que eu estou viva pra mim e pra toda minha família, quem sabe o que seria de mim... “Eu só não quero que chorem por mim, eu só não quero que me visitem numa cama fria.”

Sem data – Ainda me pergunto se vamos ficar juntos, se vai me levar junto pra Porto Alegre, mais acho que não vai dar, pois esta fazendo sua vida por aí e quase vai sobrar espaço pra mim sendo que é pouco. Desculpe – me se as atitudes que tenho não são as melhores também perdoa pelo meu comportamento, não é dos melhores. Tenho certos desejos, mas em respeito a nós não farei, pois meu amor fala mais alto, suporto, pois sei que isso o ferirá e também não é de meu feitio esse tipo sabe não sou como as outras. Nada que penso faz sentido chego a casa e vou dormir com sua camisa, tem seu cheiro, também ocupo seu lado da cama fazendo com que ela não fique tão vazia, pois não sabe a falta que faz. Perdoe – me pelo que penso não quero te perder! Acredite em mim, te amo, estou com saudades estou quase chorando mais sou forte e agüento. Estou a sua espera, por favor, não demore te quero aqui e agora. Vem nos meus sonhos falar comigo...

23/03/2007 – estou com saudades de você quero tanto estar ao seu lado, tenho aprendido e ensinado com as pessoas. Tenho vivido aqui no meu bairro acontece uma morte atrás da outra e estou com medo, pois a insegurança é fatal...

24/03/2007 – estou com tanta saudade de ti... Eu não quero mais nada! Não agüento sem você aqui! Estou com saudade de quando a gente saia ia comer ou só tomar uma coca – cola e mesmo que estivesse com pouca grana ou nenhuma sempre se esforçava pra me dar o melhor, às vezes nem queria de braba mais depois acabava pegando. Quando vai voltar? Não sinto falta de você pelo que fazíamos. Tenho pensado em tantas coisas ruins, fúteis mais jamais vou trai – lo, por favor, não me deixe não quero te magoar com o que penso mais estou confusa e você não esta aqui pra me ajudar pra conversar comigo, mas não sei se ainda me quer, pois nem ao menos me liga, quando eu liguei pro salão conversou comigo com uma voz estranha. Porque não me liga? Não fala comigo? Preciso ter noticias suas... Cadê você? O que fiz? Responde-me, por que se não gosta mais de mim vou dar um jeito de não sofrer! Não vou mais acreditar no que diz, pois me recordo que dizia que sempre ia olhar por todos do grupo, mas acho que se esqueceu de mim! No fim todos se esquecem de mim... Clamo, chamo mais parece que não quer saber de mim, tem idéia do que faz com minha mente? Foi com essa dor oculta que me conheceu e é ela que eu durmo! Na verdade estou abandonada por você e por todos... Todos...

A lágrima é salgada, já sentiu? Antes deu uma vontade de ir à casa da tua mãe e dormir na tua cama, ficar lá sozinha, bem quietinha, cheirando tuas roupas, olhando tuas coisas, mas não posso. Se as estrelas me levassem pra perto de ti... Como eu queria estar contigo agora! Ainda existo pra você? Ainda faço diferença na sua vida?

25/03/2007 – não era nada do que pensava, ele ainda é meu! Ainda me ama. E pensar que justamente eu que tenho todos os motivos pra acreditar quase desisti de tudo, pelo fato de não vê – lo! Bom que ele veio, pois me deu um gás a mais para viver. Vou tentar! E se eu perder uma batalha não quer dizer que tenha perdido a guerra. Amo-te pra sempre. “Ajude-me a acordar para o que sou, mostre – me o caminho para seu lar.”

29/03/2007 ­– eu queria perdi perdão pelo que escrevi naquela carta estava mais confusa do que nunca, criei aquele escudo, o qual deveria ter desde o inicio, tenho que acordar, não quero ficar sem a razão de meu viver. Acabei de ver o filme “LOUCO POR VOCÊ”, diz muito da nossa historia é claro tirando o momento que ela trai ele... Porque eu não fiz e no filme ela faz. Estou com saudades! Desde que fui assaltada me sinto tão desprotegida, sem ninguém pra me cuidar, sempre que ouço os chamados latidos de mais, barulho de carro por perto de minha casa, de um tremendo pavor e o pior de tudo é que eu acho “todo mundo“ suspeito, não confio em mais ninguém, quando mais precisei de alguém ninguém me ajudou e ainda falam do amor ao próximo. Estou tão triste magoada ferida com tudo que esta acontecendo, não queria que ele me deixasse não me abandonasse queria como antes. Ver todo dia, desejaria me projetar astralmente pra peto de você nem que fosse por uns minutos. Nem sei se vai vir esse final de semana pra Ca ou no dia oito de abril, não quero morrer agora por que sou jovem, quero concluir meus planos tenho vontade da casar com ele, mas ficara somente em meu pensamento, sei que mais cedo ou mais tarde a gente não estará mais juntos ele mesmo fala e faço o possível pra ser o contrario do que ele diz. Você me ensinou tudo que sei, meu amor é realmente o mais puro e verdadeiro. Tem idéia de como sofro. Casar... Anel... Com você isso é impossível afinal quem impôs assim não fui eu, creio que muito em breve a gente tome outros caminhos, pois temos de escolher o que realmente desejamos e é isso que mata aos poucos! Não quero anel pra ficar com você! Tantos sonhos, talvez nem sejam realizados. Triste, cansada, gorda, etc... Vem dormir do meu lado vem! Antes que se esqueça de mim vem aqui hoje do meu lado, só não sei quem vai sair mais ferido no final, uma historia assim como a nossa foi tudo o que sempre quis, olhava filmes deste tipo, amor magia, proibições e no final tudo acabava bem, mas nosso filme achegou no fim.

Vou tentar dormir. Espero ver – te logo!

31/03/2007 – achei um site gótico melhor que o www.spectrum.com.br, ele fala sobre Lilith a deusa negra, o lado sombrio, adoram ela e eu também... Ontem quando o professor ia começar a matéria de física, foi sinistro até pedra caiu, cada vez mais forte e tudo durou uns cinco minutos, muito sinistro, piorando na escola faltou luz, me “borrei” todos sabem que a escola é sinistra mesmo, sentei no canto da sala em sentido de proteção, pois senti – me insegura, você sabe a escola é bem macabra. Estávamos à base da luz dos carros o transito virou um caos árvores caídas e é verdade mesmo, as ruas inundaram...

11/04/2007 – Help – me! Esta complicada a situação... É um sufoco, todo dia quando saio do trabalho lá estão eles na praça como sempre... Estou com medo de que o “Budum” me reconheça e esta quase, pois sempre que eu passo ele fica olhando e hoje foi pior, pois não tenho certeza, mas o Renato estava junto e de manhã sonhei com a Sara, Budum e a praça das pombas, no meio disso eu! Tentava me esconder, mas ele me cercava sempre na espreita, só observando... Não quero que saibam de mim novamente está bom assim, essa gente só me faz mal, aquele tempo todo e agora que sei da verdade quero distância principalmente do Renato! Ajuda-me! Essa provação não! Sei, tenho de pagar pelo que fiz, mas como me disse, Novo Hamburgo vai ser o recomeço ou a recaída e não quero de maneira alguma me perder nesse oceano de podridão, pois sai dele, agora quero distância, mas algo atrai minha atenção! Não!

Estou mais vivida, nessa época era só uma criança e já não sou mais “idiotinha”, pois a verdade me foi revelada, cabe a eu saber vencer mais este obstáculo, agora é tudo ou nada, o iceberg esta começando a aparecer mesmo por isso sempre que chego a Novo Hamburgo abro meus olhos para não ter surpresas desagradáveis... Ele confia em mim! Também confio nele! Agora sinto que é o momento de ser selado o começo de tudo isso! Concederam-me mais uma chance, a chance de fazer tudo certo, portanto cabe somente a eu resolver, o medo não leva a nada, sou forte, sei da verdade.

14/04/2007 – Poxa! Uma amiga de infância acaba de ganhar neném e nem me avisou, ligou direto pra Sara e sempre sei das coisas por terceiros! Estou triste, chateada com isso porque sempre foi assim. Criamos-nos juntas e tudo estava bem desde que a Kally foi embora e mesmo antes de ir me sentia excluída, a Sara apareceu nas nossas vidas e tudo mudou, acho que nem mais minha amiga ela é direito! Tanta coisa acontecendo com a gente, às idas para Novo Hamburgo. Os cemitérios, os meninos e no fim a gente sempre vinha pra minha casa e falava dos acontecimentos, riamos, chorávamos até escrevíamos, mas tudo começou a mudar quando conhecemos o Renato e tudo ficou pior quando ela começou a trabalhar não sei, ela estava deixando de ser menininha, conquistando as coisas e eu na mesma. Agora não adiantava nada, convidava pra dormir aqui em casa mais sempre achava uma desculpa e não vinha. Vivemos tantas coisas... A Renata também se afastou, seguiu a vida como quis, mas tudo bem, também estou seguindo, porém nunca me esqueci delas, em compensação elas... Os lamentos não adiantam mais e agora fazendo uma breve reflexão vejo que não aproveitei os momentos bons de minha vida, os sinais estavam lá e eu virei às costas, creio que não tenho mais amigos como antigamente, na real nunca tive. Depois de dar com a cara no muro inúmeras vezes, construo um futuro apesar de sofrer, as coisas acontecem por motivo e não sei se já o descobri, talvez seja aprendizado ou evolução, pensar mais, pode não ser isso.

Ser sensitivo, descobrir que tenho um “dom”, é estranho, nem sei o que fazer, tenho muito que aprender. Quando precisei de amigos e de um “dom”, nada se revelava, pois não precisava mesmo, antes dele, mas na realidade precisava do “dom” e de amigos, os meus amigos, foi ai que apareceram!

Não sei o que quero fazer, estou confusa, não quero ficar em casa, não quero sair! Vou desistir de amigos. Vou ser o que sempre tive de ser! Deixarei de ser medrosa! É difícil. Ninguém além dele vai me compreender, só você mesmo...

Agora uma enorme vontade de chorar me cerca. Chorar é pra fracos e eu não sou! Quando chove os Deuses choram por mim, enquanto chove choro dentro de mim assim ninguém vê!

A mágoa é profunda isso não vão poder tirar de mim. Minha caixa de pandora espera, pronta para mim e pra quem me quer bem.

17/04/2007 – Não se preocupe meu amor, na medida do possível te ajudarei! A s coisas estão dando errado pra você, mas não te reocupes, aqui estará bem melhor!

Show do Evanescence! Buaaaa, não fui...... Sniff

São Leopoldo, 12 de Dezembro de 2005.

Estou aqui presa nessa vida da qual jamais vou voltar, da qual jamais vou poder ver o céu, sentir a brisa em meu rosto! Saber o que é alegria está longe, luto contra minha própria vida, mas não sei onde estou!

Hoje só quero te ver, o dia ia mudar se você viesse... Parece que a vida faz questão de me maltratar... Dizem que o tempo não pàra, mas cadê? Dói mais ainda quando você é lembrado de todo mau que já fez, suas vergonhas suas dores, os fantasmas vêem te buscar e tenho vontade de desistir, acho que não sou forte o bastante, pois só de pensar já me da medo. Demorei tanto tempo pra te-lo... O medo vem atormentar, mas confio, sim eu confio, salve - me de mim, fica comigo enquanto durmo. Cada momento com você é como se fosse o primeiro, será que tudo isso é um sonho? E se eu não for o que você busca? Esse é meu medo. E se cansar – se de mim por causa dos meus problemas? E se trocar – me? Tanta coisa a ser dita e nem sei o que escrever! Não sou uma má pessoa, fiz muita coisa errada e agora vejo que nunca amei ninguém de verdade. Todas as paixões que tive chorei, fiquei deprimida e poesia fiz. “Suas lembranças agora são minhas...” era tudo que você dizia, nem mil frases de amor representam minha dor.

Você sauí do nada para ajudar – me. Já estou sendo castigada, pois sonho, penso e chamo por você, perdoe – me pai por usar teu nome mais será que não vai ser em vão? Tanta gente ao mesmo tempo... Dei com a cara no muro tantas vezes, continuei a errar e pessoas que eu julgava amigas me enganaram e eu caí na silada...