Bom, eu deveria escrever ou apenas deixar calar com o silencio de uma perdedora...
Sei bem onde tudo isso vai parar o que as pessoas não entendem é que eu apenas desejo que todos se fodam se matem e se limitem ao seu mundinho inferior, desejo apenas isso... Algumas coisas andaram dando errado e eu apenas queria que tudo ficasse bem entre idas e vindas e reconciliações eu apenas desejo que fique bem, fui, fui sim tudo que acabara de dizer para mim, mas eu não queria que tivesse sido assim estou fazendo uma auto - confissão ao dizer que fui covarde e baixa e que usei de meios ultrapassados para conseguir o que nunca foi meu e que não consegui aceitar as possibilidades que foram - me dadas, eu nunca quis aceitar desde que descobri que era meu ego que o amava e não eu Débora Amaral, desde então começou uma rebelião em minha vida por tudo isso, estou aqui escrevendo morrendo de medo de te perder como amigo e de nunca mais poder escutar sua voz quando eu estava triste e só você poderia confortar meu mundo de trevas, mas sei que as pessoas seguem seus caminhos e eu deveria fazer o mesmo, pois ficar ligadas nas palavras do passado fizeram com que eu quase chegasse ao Apec de minha loucura, mas se não fossem meus amigos fieis e minha querida guia esmeralda nada teria dado certo.
Confesso sim que fui e ainda sou sínica com a pessoa que escolheu para estar ao seu lado. Confesso sim que se pudesse atrapalharia mais ainda e faria tudo mais tudo para que seu sofrimento fosse o melhor de meu dia somente para que eu pudesse dar a cura a você e queria que sentisse tanto mais tanto a minha falta a ponto de ir à busca de mim nos lugares, mas não foi como esperava. E as nuances no Facebook cessaram e meu hotmail esta mais calmo e eu ainda nem sei o que fazer, será que eu te mando um recado, será que deixo como esta será que amanha isso será esquecido por mim ou será que eu apenas não conseguirei olhar mais em seu olhos e nem mais dar - lhe um gostoso abraso na madrugada quando nos encontramos... Será que ele esta certo? Acho que estou usando as palavras certas para ter contato com as pessoas, mas uma coisa eu sei, a única coisa eu sei que eu não sou é uma pessoa que faz intrigas para as outras pessoas, claro que as minhas atitudes levam para isso, mas a única coisa que não quero é ver é o seu olhar de decepção mais uma vez, mais uma vez eu deixei de ser a Débora pura para apenas ser a Débora cheia de ego, cheia de si e depois eu quero que minha espiritualidade seja manifestada, revelando isso para mim mesma através desta conversa já é o primeiro passo para que eu deixe o ego ser dominado por mim e não eu a ele...
Confesso que o que mais dói agora no momento é meu estomago, pois estou com fome e o mais interessante é que eu quero que doa pois só assim não terei mais que sentir dores emocionais e sim dores físicas que revelam um estado de letargia dentro de mim e queria apenas que essa maldita depressão parece de incomodar - me... Ser um sangue quente e ter transmutações ou ser um morto vivo e dentes afiados? Eu até ontem não tinha feito minha escolha, mas hoje alguma hora mais tarde decidiu que sim, eu quero fazer parte dos gelados acho que existe algum tipo de conforto nesse meio assim como em todos os outros meios que vivo...
Você mataria para salvar a vida de alguém? Diz a frase da musica que esta no perfil de meu Orkut eu sim, mas e as outras pessoas? Acho que sou doente, pois sempre faço isso, sempre acabo queimando meu filme com quem amo e dando o fora como um cachorro escorraçado com o rabo entre as pernas... É minha mente primitiva dizendo que devo ser punida por tais atitudes, mas apesar de tudo eu ainda acho que poderia ter interpretado melhor esse papel assim se eu fosse boa atriz as pessoas envolvidas jamais teriam notado que pequei. E se pequei é porque eu sou intensa de mais e verdadeira de mais e não jogo sujo e sim me enforco em minha própria vida medíocre e cheia de insanidades.
Ontem uma vitória quando consegui falar normalmente com uma pessoa que provavelmente quando estiver na rua junto de mim não falará nada e continuará sendo a mesma, mas o que importa é que dentro de um ritual somos pessoas civilizadas e que temos umas pessoas em comum que não queremos de forma alguma ferir, não precisamos ser amigos, mas precisamos nos unir algumas vezes... Ontem deu tudo certo, um ponto para mim, hoje o mundo caiu sobre minha cabeça e nem sei mais quem esta escrevendo, minha cabeça dói bem em cima como se fosse uma espécie de energia e não a dor de cabeça que tomamos remédio e deixamos passar essa não eu tenho certeza e se esvai por todo meu rosto e então o que mais querem de mim seres da luz e sombras? Carregar um livro ou buscar uma caixa de pandora dentro de mim já não é o suficiente para vocês? Minha mãe esmeralda, sei que estou incomodando - a mas eu só queria ir para um bom lugar, onde ninguém me conhecesse e onde não tivesse nada a ser feito a não ser deitar na areia e fumar um bom cigarro e pegar o melhor bronze que eu poderia ter... Ser mais seletiva no final das contas vai ser a melhor coisa que eu faço.
Estar com fome e estar num ambiente todo seu sendo que não é sua casa mas é um lugar onde pode fazer praticamente o que quer, isso é legal e chegar nesse lugar e ver pães em cima da mesa com um belo requeijão e querer comer sem verem e querer pedir se pode comer para manter o respeito no nosso belo festival de respeito e simplesmente querer comer e não comer e comer apenas astralmente e passar o dia todo numa depressão e querendo escrever algo sobre o dia que passou ou sobre a noite anterior estar fedendo a cachorro molhado pelo fato de ter tomado banho de chuva e seu cabelo roxo estar soltando tinta e no final das coisas você para na frente de um computador o dia todo e quase no fim de um expediente que nem existe pois você não trabalha acaba percebendo que bancou uma de idiota e que as pessoas fazem uma idéia de você totalmente errada mas bem que dizem que a primeira impressão é a que fica e também acabei viajando na do Cris dizendo essas besteiras pra ele sobre minhas confusões, desculpa Cris eu não queria viajar na tua, com esses problemas eu não vou mais te chatear... Desculpa-me!
No final de tudo preciso apenas ter alguém para amar e ser amada e eu querer uma pessoa nova, linda que meche comigo acho que isso não é pedir de mais, há se ele chegasse mais perto de mim, pela primeira vez lábios finos tão desejosos fazem com que eu sinta um delírio a mais nos dias nublados onde eu não consigo enxergar nada...
Mais uma vez e pela ultima vez eu vou pedir desculpas há você CUT, por mais que não queira aceitar tudo bem e não aceite mesmo, mas não é do fundo do coração que faço isso, é puro medo de perder o fiapo de amizade que temos um pelo outro, não quero que me desculpe, pois sei que a decepção marcou nosso ano e a única coisa que não é mentira é que não quero perder sua amizade por isso deixo aqui meu ultimo recado ha você diretamente... Eu só queria que tudo desse certo mas eu acabei tornando - me vulgar e comum e isso me mata cada dia mais... Preciso de ajuda e por isso que vou me afastar de ti, não que você me faça mal, mas eu acabo fazendo mal ha você e essa é a única coisa que não quero...
Este festival de respeito já se tornou uma babaquice, pois ninguém se respeita! Sei que não fará diferença nenhuma pra você e até será um alivio meu afastamento, mas tudo bem eu pago por isso e disseram - me para cuidar o que falar com você, foda - se eu tenho que dizer tudo o que sinto compreendo e vejo então o resto é filosofia de boteco e eu não quero mais me enquadrar nessas merdas... Não faz mais parte de mim, das outras vezes prometia mudanças e nunca mudava desta vez não prometerei nada absolutamente nada e concordo com você quando diz que eu vivo num filme, agora eu sei e também queria dizer pra ti que estava certo já não temos mais 16 anos que somos adultos equilibrados e totalmente desequilibrados e que eu pensei continuar a mesma mas acontece que nós não continuamos e isso é fato. Nós mudamos você pra melhor e eu em algumas coisas pra pior. Não vou pedir pra você me salvar desta vez como das outras, pois não vira eu tenho certeza, pois entre escolher um amor esperado e uma amizade fracassada ficaria com seu amor, pois lhe faz bem.
Fique com seus amigos todos eles, são as melhores pessoas para estarem ao seu lado, sabe eu gosto de todos eles... Fique bem com eles sempre será sua segunda família, desculpa, mas eu fracassei como sua melhor amiga por este motivo encerro aqui nossa amizade, não precisamos excluir nada um do outro apenas não nos falarmos mais e falo isso do fundo do coração e não para fazer mais uma encenação e você sabe que nesse parágrafo estou falando a verdade, você sabe que quem fala é a mesma garota que falou com você no natal olhando em seus olhos...
