Animais...

 Mas pra que judiar dos animais... Se não os quer apenas deixe com alguém que queira e não os jogue em uma rodovia movimentada para ser sua própria sorte, apesar de serem animais eles sentem e tem um coração batendo em seu peito e acho que essas pessoas simplesmente não compreendem punição para essas pessoas irresponsáveis com a vida alheia assim eles estão a um passo de matarem seus filhos, seus pais ou qualquer pessoa desconhecida com paraleliza ou apenas um idoso...

Meus pais estão olhando o canal dois onde foi essa reportagem que moveu – me há desabafar essa semana angustiante. O clima aqui em casa esta tenso, não é que me sinta maus, mas estou sentindo diferenças desde que foi me dado a verdade e minha cabeça não para de doer e as pessoas não falam quase nada umas com as outras e quando falam apenas dizem que não vão mais tratar da mesma maneira, mas tudo bem sou forte... Esse não é o foco... E até que ponto um animal pode salvar ou mudar a vida uma pessoa? E até que ponto uma pessoa pode salvar a vida de um animal?

Alguns meses atrás tive que fazer um sacrifício, queria assustar dizendo que era para matar obvio que eu preferiria perder tudo mas a vida de um animal em minhas mao negativo, mas foi apenas isso eu teria que doa – lo para algum lugar então minha tarefa foi dada, saí por ai na cidade no lugar indicado primeiramente e depois nos que eu sabia mas foi negado então recorri ode tinha certeza que ficariam, também não podiam nesse percurso todo a chuva começou a cair e cada vez mais forte e eu a protege La como podia e com raiva e lagrimas em meus olhos, abraçava – a e colocava ela embaixo de minha blusa para conforta – La e o caminho todo a pedir desculpas pois aquela cadelinha era a alegria das reuniões que fazíamos, ela dormia atrás de minhas costas em meu colo lambia minhas coisas e era meu porto seguro e eu o dela quando ficava em meu colo mas esse demônio me paga assim que possível...

Ela se chamava morfina e não era minha. Mas eu a amava... Apenas um filhote sendo jogada a sorte aquele dia foi triste nem sei quem chorava mais se eu ou se ela, e em meus braços aquele corpinho e aquele coração parecia que ia explodir e o medo que aquela criaturinha sentia e todo o tempo gemendo em minhas mãos e nada poderia fazer para acalmar o sofrimento dessa doce criaturinha... Cheguei ao auge da chuva no único lugar que ficariam com ela sem cobrar nada e sei que seria bem cuidada... A Morfina estava em boas mãos e eu tinha apenas 30 minutos para completar, mas a sorte foi que uma guia estava fazendo com que o tempo fosse prolongado e assim consegui com um pouco mais de tempo deixar a doce morfina da vida num lugar seguro...

Não me esqueço da cena, ela sentadinha em meu colo tremendo de frio e molhado e eu encharcada tremendo de frio com lagrimas nos olhos e com ódio no coração apartir desse dia passei a odiar com todas minhas forças algo que ainda temos contato, mas que com toda força possível não teremos mais, nunca mais...

Então o que levam as pessoas a fazerem mal para seus próprios animais?

Essas lagrimas não querem passar e eu acho que deveria ter ficado no centro hoje um pouco mais ao invés de estar escrevendo esse texto, deveria ter ficado com o Baxinho tomando aqueles dois litros de cachaça com guaraná para esquecer e chegar de madrugada em casa ou simplesmente ficar na rua e voltar somente quando fosse de manha ai nada disso estaria acontecendo, as emoções bem mais a flor da pele renomear as fotos antigas que mechem comigo e simplesmente deitar na cama e dormir e amanhã acordar e continuar sendo a mesma coisa de antes...

E pensar que ganhei um sentimento diferente do Zé, guia de uma pessoa que não citarei o nome e essa pessoa terá que dar um aperto de mão para ter novamente o contato com ele, até agora estou sem palavras com a atitude do guia em minha relação, jamais esperava que tal fosse acontecer, mas eu tenho minhas duvidas e não sei se vencerá esse orgulho besta e simplesmente apertará minha mão... Nosso contato no sábado foi como de normal, arrogância e sarcasmo dos lados, mas eu pensei em falar, mas eu pensei bem feito, mas eu pensei em tudo, mas lembrei do guia no fim e eu ficar me achando não é legal...

Minha grande mãe esmeralda estava lá também, já estamos escolhendo as musicas para mais além ela estar em mim por completo, e ela é tão querida e perfeita e dizem que ela é linda e tem uma flor de lótus no cabelo, ela vai me ensinar tantas coisas e eu quero tantas coisas...

Apenas paz pra dormir me basta...

瞬間 - momentos

A chama

A chama reacendeu, você me enlouqueceu, estou enlouquecida, estou enlouquecendo, vou enlouquecer. Quando toda essa perturbação vai deixar meu pobre coração?

Desgraçado! Fiz, aprontei e a noite foi maravilhosa.

Beijei dois garotos gatos e inclusive um era muito parecido com o Wagner meu ex e o mendigo life style estava ficando com a fulana bem na minha frente, que atitude tosca, mas também o que poderia esperar dele? Retardado. Ainda vem com esse monte de baboseira e se contradiz, ainda por cima, vacilão. Que eu quero também nem estou mais por ele. Só pra não perder o costume mesmo. E você CUT, esta na minha mente afu agora que eu estou em casa tomando meu café as dez pras cinco da manhã. Você não sai do meu pensamento cara. Para com isso, pois nem sei se vamos nos ver amanhã e dependendo do que acontecer você vai fugir e já sei o rumo desta historia, vou ser apenas mais uma e você vai ser uma amizade perdida. Queria tanto que você tivesse a iniciativa e me ligasse, mas acho que você fazer. Arrepender-me? Quem sabe pra mim já bastam as duvidas que tenho em muitas coisas e você ser mais uma? Isso não! Agora vou dormir que estou cansada afinal a noite estava boa pra ficar sofrendo. E tudo mais

Esta cedo de mais pra sofrer.

Nostalgia, só depois do almoço.

Não preciso mesmo dizer o que penso... E como não pensar e toda vez que lembro minh’alma dói tanto... Mais sabe de uma coisa? Um amigo viu uma letra que eu fiz e achou legal e disse que em uma próxima vez eu devia me valorizar, pois se eu olhar mais por mim a situação será outra. Resolvi escuta – lo e mudar minha situação... Aqui esta:

APENAS EU

Portanto esperei viver com alguém que fizesse sentir bem

Você apareceu mais não foi como esperava

Agora percebi que não preciso de você

O mundo gira em torno de fabulas

Mais prefiro ser fiel a mim

[REFRÃO]

Vou esquecer-me de você

E seguir a minha historia

Sou mais do que você conhece

E preciso ser apenas eu

Vou chorar, vou sofrer

Mais no final da historia

Serei apenas eu e nunca mais você

E vou viver minha vida assim...

Nossos Olhos – 23/08/10.

Se eu não olho em seus olhos não é porque estou com medo ou vergonha de alguma coisa ou situação.

Optei por não olhar para você, pois não queria me entregar, não queria que você visse todo meu amor e todo meu sentimento...

Parece que não adiantou nada fugir de você, não tive como resistir aos seus beijos e as suas mãos passando em minhas pernas, em minha barriga até chegar às minhas costas, estava safado de mais, recapitulando conversas passadas uma amiga muito boa praça disse para não fazer – me de boba, pois eu era uma garota muito legal e sua amiga também.

Preferia ter ficado quieta em meu mundo e não ter que lhe beijar. Essas semanas que não nos falamos e não nos vimos até neste sábado que passou foi super tranqüilo, não pensava em você com tanta freqüência e não mais daquela maneira, agora com esse beijo e com essas suas atitudes me levam a crer que você esta fazendo comigo o que fez com todas outras garotas que passaram em sua vida.

Aviso, se for me magoar eu faço primeiro!

Não sou como elas e você sabe disso.

Como a Mell havia dito, seria bem maia fácil você me magoar, pois me conhece em todas as formas do que um desconhecido que não sabe nada sobre mim.

Cuide o que vai fazer comigo, não vou mais dar abertura pra você me magoar.

Amo-te e você esta aproveitando – se da situação, preste atenção, não sou alguém que você usa e joga fora!

Tenho meu valor!

Tudo

Desta vez a lagrima não caiu e ela ficou em seu devido lugar pelo menos esta vez, pois chorar é inútil nos dias de hoje por mais que esta musica do nx zero tenha mexido comigo não posso evitar relembrar as figuras passadas parece que foi feita perfeitamente para mim e por mais que me pareça estranho a sintonia representa ser a mesma, pois o que não consigo escrever o Di faz musica e quando escrevo me aproximo mais dele e parece tão doido tudo isso que vivo, mas ao mesmo tempo me conforta ao vivenciar minha própria vida minha vida finalmente, pois passei bom tempo vivendo a dos outras pessoas que deixei minha personalidade darem uma volta por ai e nunca mais bateu em minha casa novamente, mas agora eu estou tão tranqüila e fiel a mim como deveria ser antes; agora não vai penetrar a minha armadura e por mais que seja alma gêmea não mudarei com você simplesmente estou pronta para mais uma batalha e é apenas o que você tem que saber, pois não fui eu quem impôs as regras e por isto resolvi publicar todos os textos escritos para você para que todos vejam o que eu sentia por ti e pra entender também e o caderno que fiz especialmente; não entregarei, pois é meu sentimento. Minha mente sempre dividida entre dois amores. Para um O MAIOR IDIOTA DO MUNDO e para outro ONDE ESTIVER e é uma coisa de maluco, pois estava escrevendo e agora eu não...

20/07/2010 – passei dois dias escrevendo este texto.

A história mais longa e complicada de minha vida! Eu amo muito minha linda historia sem fim...

Estou olhando o velho caderno onde deposito meus sentimentos, um determinado “espaço” pra cada pessoa que marcou minha vida, algumas vezes volto há tempos atrás por causa do que sinto.

Nos primeiros textos você estava lá, no primeiro namorado que tive você estava lá, na loja mais legal de rock da cidade você também estava lá!

Você sendo um grunge, eu metida à punk e hoje você assumiu o estilo newmetal e eu me sentindo perdida por gostar de vários estilos musicais, digamos que apenas gosto do que me agrada!

E pensávamos ser politizados, mas ao passar do tempo vemos que somos amores mal curados, somos amizade verdadeira, somos loucos, somos alcoólatras, somos tristes, somos felizes, somos eu e você, distantes, mas juntos, somos o acaso regido pelo destino, somos amados, somos amantes, somos apenas nós dois simples assim, percebe? Amantes! Amantes da música, da vida boemia (bohemia rsrsrsrs’), amantes dos amigos que nos cercam você me ama e eu amo você! Apenas isto meu bem!

Não posso viver sem meu leal escudeiro, só nos encontramos por acaso e eu gostaria que nos víssemos mais vezes, sei que quase não tem tempo mais para uma velha amiga você da um jeitinho, afinal, somos nos dois e nunca mais quero perder o contato com você! E pensar que eu preferi namorar um babaca ao invés de ficar com você naquela época, por um lado foi bom sabia? Quem sabe nossa amizade não tomasse essa proporção, onde nos vemos e esquecemo-nos do mundo ao redor, não importando as conseqüências, apenas nós abraçados e pondo a conversa em dia, o momento foi mágico, não tinha sentido algo desta maneira e não sei se sentimos o mesmo, é como se toda tristeza, dúvida, e medo fossem embora, pois você esta lá pra me segurar se eu cair. E você estava La o tempo todo, você percebeu o mesmo que eu?

Ansiedade. Taquicardia. Eu preciso ver você. O telefone tocou ontem à noite e era a tal Joana, antes de atender tremi e estou até agora, pensei que pudesse ser você, possibilidade remota, mas vai saber... O que esta acontecendo comigo? Com todos esses sintomas ridículos que escolhi não sentir novamente, sou mais uma boba a estar apaixonando – se pelo seu melhor amigo, aquele que ficou comigo e a ex do próprio amigo, porque você fez isso? Nem pensou nele, pensou apenas em seu ego inflado, simplesmente esqueceu que ele veio se abrir e chorar em seu ombro sobre a última garota? E a garota que foi na festa você? Ridículo. Ela ficando com um bêbado vomitado, ainda por cima você quis fazer “showzinho” por ver a cena mais tosca da noite, cadê a sua moral!? Nunca tive uma atitude assim com você antes, de dizer o que estava sentindo e agora sei por que sempre fujo de ficar, de ficar com você, eu sabia que algo assim iria acontecer...

Deixei – o desnorteado, a cena foi muito perfeita, Hollywood.

Deixa a primeira e vem me perguntar, porque fazer isso comigo? Eu simplesmente desejei ter você, eu quis beijar você, eu sempre quis saber qual era o gosto do seu beijo e agora eu sei, estou com mais medo ainda, pois toda aquela cena não faz parte de minha vida e se esse for o mundo que escolheu, não farei parte, pois gosto de você assim como é, gosto de você da maneira como descrevi no inicio desta historia, e no final da noite não esperava sair chateada com meu melhor amigo “colorido”. Um pra cada lado e hoje assim. Quero muito falar tudo isso a você, mais quero muito mais lhe beijar e deitar em seu colo e dar um milhão de risadas, enfim... Você.

Ai! Que saco, não vejo a hora da gente se ver e tomar aquele chimarrão. Não vejo a hora de podermos conversar sobre tudo e por em dia nós se é que existe nós. Estou tão nervosa e nem tem porque estar assim. Já te amo como amigo será que este amor transformar se – a em amor de homem e mulher? Estou com certos desejos, ao lembrar – me de seu rosto, de sua voz, me fazem ter delírios, os quais permaneceram intactos como uma boa recordação que você é em minha vida e sempre será. Amo-te. Não canso de dizer.

Pareço uma retardada pensando no meu melhor amigo de outra maneira e pra auxiliar a perfeita confusão em que me encontro troca no rádio Armageddon do Aerosmith, a banda que eu amo (eu fui ao show em Porto alegre). Estava tudo tão confuso que vou perder a linha uma hora dessas. Ai! Que droga, eu só quero ficar de boa com alguém, é de verdade e mesmo que não seja verdade a única vontade que tenho é dormir e esquecer-se de tudo isso por algumas horas. E depois de tudo isso escrito e depois de tanta confusão e vontade de chorar como estou agora, pois estou com medo de te amar e você não querer me ver mais com os mesmos olhos de 5 anos atrás eu vou poder entender seu lado, mesmo que me doa meu amor vou tentar e quem sabe consigamos enfim repousar um no colo do outro e sentir a mais leve brisa que o Guaíba nos oferece. E eles esta nos convidando para ir lá admira - lo e descobrir a magia existente neste sagrado santuário.

Mas por agora estou satisfeita. Minha Irmã chegou em casa, era o que eu queria. Mandei  a mensagem que tanto queria que você recebesse e disse tudo o que tinha de ser dito.

Estou feliz, espero que também esteja com o que disse, afinal é o dia dos amigos e você é o melhor amigo para todo o sempre. Amo-te e vou dizer isso pra sempre. Nossa meu coração esta tão palpitante, ansioso, porém cansado de tanto viver só, de não ser amado e só ser enganado. Amo-te com medo, com tanto medo das pessoas que nos cercam com medo de você não mais gostar de mim e peço que não aja com impulso de anos atrás e faça deste tempo uma brincadeira de criança, afinal não somos mais e agora pensando, chegando ao final deste meu escrito paro e penso: “será que faltava um beijo pra eu perceber que gosto de você fora a amizade?”

Bom, por enquanto fica escrito isso!

Falei bem mais do que deveria, espero que não fique espantado com tudo isso quando ler, apenas disse sobre meus sentimentos.

Vou sempre te amar.

Mil beijos e até o próximo encontro que tivermos.

Ficar

“To ficando com todo mundo, to ficando com ninguém apenas queria ser amada e amar alguém.”

Essas são as depressões toscas de minha vida mais tosca ainda.

Mais uma vez o acaso nos encontra!

Te você por uma vida toda e quando o tenho por quinze minutos, minutos que são meus, vem você e acaba com toda magia de uma vida toda. Tanto tempo pra acontecer o que tanto esperávamos e uma atitude banal fez com que a mesma magia da nossa amizade colorida estremecesse.

Esta noite não continuou o ciclo de infelicidade como as anteriores, foi uma noite mágica, quase perfeita, foi tudo que eu poderia e não poderia esperar e acabo esta noite da pior maneira, com apenas um abraço cheio de medo e desejo e uma frase dita por mim: “você vacilou.”

Com todo amor.

20 de novembro de 2010 – 14h: 26min.

O que a gente faz quando sente saudade?

Quando sinto saudades da sua presença vejo o vídeo em que você esta cantando e me parece tão perto do céu quando o vejo compenetrado no que mais gostava de fazer... Porque parou de cantar? Isso era o que deixava você mais feliz, pelo menos eu achava!

Bate-me uma tristeza por não ter coragem de chegar até você e entregar todo o jogo, por outro lado também bate uma solidão por ter sido burra e ter jogado fora o que tinha de você em mim, prece tão distante sonhar com o dia novamente...

Também percebi assistindo este vídeo que enquanto você estava lá brilhando nos palcos da vida eu estava ocupada de mais com meu ego e minha vida pessoal que não é justo eu querer cobrar alguma ajuda de você sendo que se neste tempo em que eu me afastei você provavelmente precisou de mim e eu não estava lá e nem pensei em ligar, você não tem culpa de querer viver sua vida; se eu me preciso vou atrás sozinha, se eu encontro alegro – me sozinha novamente, pois estou a todo instante interferindo em sua vida de alguma maneira seja ela visitando seu Orkut ou deixando alguma espécie de recado, dando “tok’s” para seu celular ou até mesmo ligando para sua casa, ou vê - lo na rua e ir correndo dar um abraço, um beijo e dizer que eu te amo também é uma intromissão em sua vida...

Pelo menos é o que eu penso pelos fatos ocorridos nos últimos meses!

Poxa você não faz idéia de como esta doendo dizer tudo isso e já não sei se é amor de amiga ou de homem e mulher; queria muito saber, mas as confusões e conflitos, a falta de amor próprio de minha parte e a parte que eu detesto a super ciumenta elas estão por ai querendo você, querendo talvez um pouco de atenção, mas o que na realidade eu queria mesmo era pegar o trem ir até Porto Alegre e ir ao meu santuário natural, a usina do gasômetro onde encontraria uma sombra para ficar sentada perto e viraria direto para o rio Guaíba, porém tenho meus afazeres aqui em São Leopoldo, pessoa que não posso abandonar por motivos que desconhece também sem dinheiro e não tenho como ir, meu mp4 estragou e sem fone de ouvido para ajudar sendo assim realmente não tenho como ir, pois é todo um ritual, tudo que citei acima faz parte do ritual chamado “reflita sobre sua vida e sobre si mesmo” que fiz inúmeras vezes e sempre que posso estou fazendo e aconselho a ir ao encontro deste lugar mágico pois se for a redenção a probabilidade de encontrar alguém conhecido é 99,9% então aconselho a ir para lá.

Meu desejo é que isso se realize com você ao meu lado como antes, sem se preocupar com o tempo, brincar e conseqüentemente dar risadas, jogar fliperama ou tomar um sorvete, levar aquele chimarrão e ir a um bar pedir água e ela vem fervendo; nesse meio tempo tomar uma cerveja ou uma caipirinha ou simplesmente ficarmos sentados ouvindo um som legal embaixo de uma árvore apreciando a paisagem e sentindo o vento bater forte na cabeça e simplesmente cedermos “colo” um para o outro e finalmente selarmos nosso pacto de amizade eterna ou o que seus olhos dizem, mas seu coração esconde...

Sabe que guardei a embalagem do chocolate que comemos quando fomos ao cinema? Não é coisa de “garota boba” é por que em todos esses anos que nos conhecemos não temos uma única foto juntos e sinto muita falta de ter uma recordação em que posso tocar e olhar a qualquer hora sei que valem muito mais as lembranças em sua memória assim como em mim e assim como acontece comigo com você é óbvio que acontece assim como com qualquer pessoa que faz diferença para todos nós ou qualquer ser humano, quando ouve uma musica, uma frase, um livro uma comida qualquer coisa acabamos relacionando com as pessoas que mais gostamos e em certas partes do meu dia acabo pensando em ti e sei que deve fazer isso.

É difícil ainda mais para mim que sigo meus instintos e impulsos mesmo que errados sempre os segui; parei com tudo menos de escrever havia dito que em seu caderno nada mais seria escrito, pois queria entrega – lo logo para que soubesse de tudo, pois não queria que publicasse nada a seu respeito na internet, é seu direito afinal falo de você, mas também deveria sentir – se lisonjeado por ter uma pessoa que escreve algo a seu respeito mas tudo bem as pessoas reagem de maneiras adversas. Se não quis sem nenhum problema por este motivo escrevi o caderno que entregarei assim que possível...

Damos um tempo para pensar no que pode acontecer, em como a vida vai ser vivida e em qual estrada a vida nos coloca novamente juntos.

Outra Vez – musica

Estou bem. Estou tão bem. Mal posso esperar. Pra ver você (outra vez). Não consigo pensar

Não consigo agir. Mal posso esperar (outra vez). Ter você só pra mim (apenas eu e você)

REFRÃO

O dia passa de vagar, as horas custam a passar. O dia esta frio, mal consigo me mexer

A rotina toma conta o que eu faço. Mas com você ao meu lado tudo fica azul,

Não existe tormenta nem tempo ruim. Cada vez que nos vemos a vontade é maior

Não consigo esquecer aquele beijo que demos. Eu quero ter você só pra mim...

Nada que eu faça tem sentido. O seu sorriso toma conta de mim. Acordo pensando o que vestir. Quero apenas estar pronta em fim.

REFRÃO...

Ta tão complicado não ter você todo dia ao meu lado. É o que eu quero ter. Faço essa canção

Pra ter seu coração. Quero neste refrão ganhar seu amor. Quero dizer. Que amo você. Não quero mais te perder. Fica comigo. Não quero mais ninguém. Deixa a amizade de lado vem ser meu o namorado.

REFRÃO...

21h40min – 08 de agosto de 2010.

Meu maa!

Quando pegou o ônibus e me deu tchau rolou um beijo no rosto, mas no canto da boca, eu também quis um beijo assim, bom não termos ficado hoje, pois não conseguiria ver você no sábado da semana que vai vir, se tiver de rolar, será este sábado ou não. Quando estávamos no trem, eu falando e você me olhando teve uma hora que eu quase fui lhe beijar e me pareceu que você estava afim disto também, depois ao irmos embora realmente rolou a confirmação.

Foi tão bom ver você hoje. Tudo que eu queria. Estou Tão melhor, tão feliz comigo mesma e por você, meu maior medo é que você se perca de vez nesse mundo que não é seu, desejo muito que você se livre desses “demônios pessoais” os quais já sabem quem são esses só fazem você agir de uma maneira ruim, ser quem você é não perder sua essência é a melhor coisa que vai levar pro resto de sua vida.

Não lembro, mas acho que vi um filme ou um seriado que tinha um casal de amigos e que um deles era apaixonado pelo outro, mas sabe que eles ficaram juntos no final? Somos tão amigos que não cabe em livro algum e você era apaixonado por mim antes, teve que se conformar, mas agora quem esta correndo atrás de alguma coisa sou eu, deixei bem claro para você que sempre serei sua amiga, mas que eu quero você, precisa ter o coração laçado por alguém para descobrir o que é o amor de verdade e eu também pois independente de todas relações que vivi não sei o que é amor de verdade, mascaras? Já usei todas existentes que você nem imagina, tudo para me proteger do povo mau, é triste pensar mais é realidade isso.

Quando vi seu ônibus passar por mim e parou na sinaleira da Saldanha da gama esquina com João correia, visualizei você mandando o motorista parar e veio correndo em minha direção, me abraça e me enche de beijos, diz que quer ficar comigo e mais nada. Foi questão de segundos minha visão, mas foi o tempo suficiente pra ficar o resto da noite feliz. Agora estou me sentindo bem melhor, meus medos ficaram todos pro passado, parece que foi descarregado tudo que de mal havia permanecido, agora consigo seguir em frente, com força pra lutar pra me tornar a pessoa que eu sou, pois se o mundo acabar realmente em 2012 como todos estão falando por ai a primeira pessoa que vou querer estar perto é você e que os demais amigos e familiares me perdoem mais preciso estar perto de você pra poder ficar tudo bem, não tem noção de como foi bom ouvir de você que não quer mais se afastar de mim, nunca mais vou me afastar, quero sempre estar por perto, em todos os momentos de sua vida, pois não consigo mais viver, e pensar que eu achava que era mesmo afim desta garota (agora estou rindo, pois é tudo muito engraçado), ironia do destino e agora esta outra garota, tudo bem você tem que viver sua vida, pois até onde me lembro sou sua amiga e não vou misturar as coisas, mas devo admitir que foi muito bom ouvir você dizendo que quando me beijou lembrou do que queria a 5 anos atrás e eu também e é melhor ainda ver que compartilhou do mesmo sentimento que eu.

A pulseira que lhe dei, eu gostava muito dela, não saia de meu pulso e resolvi dar a você quando conversamos por telefone, claro que não disse, mas queria que ficasse com uma recordação minha, que eu usava, afinal não lhe dei nenhum presente eu acho! Vim o caminho cantando e pensando em como foi bom o dia de hoje, muito frio e eu nem estou dando muita bola, e esse é mais um texto que estou escrevendo para meu melhor amigo amor...

Tenho que confessar, naquele final de semana que você tomou um banho de chuva e voltou para casa depois eu estava escrevendo um texto para postar no meu blog, estava sendo feito com recortes de revista e com desenhos da mesma e numa delas achei a seguinte reportagem: “APAIXONADA PELO SEU MELHOR AMIGO? SAIBA COMO CONQUISTAR O GATO”, era para mim essa reportagem e ela é tão legal e da muitas dicas boas, o essencial é que nós garotas apaixonadas pelos amigos não precisamos arranjar desculpas para aparecer na casa dele, de ligar para ele, enfim temos mais facilidade de conquistar do que uma garota qualquer que ele esteja afim ou sei lá! Muito bom hein CUT... Mas nada como o tempo pra acertar tudo, quando é pra ser seu, simplesmente vem.

Escrevi tantas coisas para você que nem sei por onde começar...

Quero mais que fique bem e que seja sempre assim, lindo e decidido. Você tem muito futuro e eu confio em você, sempre estarei ao seu lado, mesmo que algumas vezes distante e pode sempre contar comigo pro que der e vier, conte mais ainda comigo nos momentos ruins de sua vida, pois eu quero ajudar a melhorar, cada vez mais, não estou desejando isso a você, de longe quero te ver bem sempre, mas existem amigos que só querem saber da pessoa quando ela está no topo, quando banca tudo, bom deve saber como isso acontece eis o motivo pelo qual resolvo dizer – te essas palavras... O restante deixa subentendido, se bem que já disse tudo mesmo kkk’.

Bons sonhos...

Boa aula amanhã de manhã...

E bom serviço...

A e pensa em mim também...

Mil beijos...

Garotos e mais garotos...

Nenhum garoto foi capaz de alcançar - me amenos que eu quisesse, ou que eu mostrasse o caminho certo. Algumas vezes eu quis, mas não foi saudável. Nesta breve história posso-te dizer que apenas duas pessoas conseguiram me abalar por completo. Um não está mais comigo e o outro sempre teve a chave desse pobre coração. O que esperar de você então?  Você me conhece muito bem. Eu conheço você muito bem. Será que é o suficiente para nós?

Aprendizado

E tenho que aprender que o mundo das outras pessoas não tem que girar em torno do meu. Elas seguem suas vidas e não adiante correr atrás de algo que poderia ter sido seu, sua chance passou. Tem que viver a vida como se fosse o ultimo dia na terra, assim não deixaremos nada para traz. Se não tenho dia bons e sim ruins a culpa é minha. Depois daquele beijo não paro de pensar, não paro de sofrer, pois quero alguém que um dia me quis e perdi pra sempre. Ele esta feliz é o que importa. Deixa subentendido. Eu choro e ele esta feliz.

Cadê você que eu gosto?

Estou tão cansada, estou aqui revivendo os fantasmas do passado todos os dias quando acordo. Esses dias mórbidos que não valem nada, que não valem serem vividos por mim, que não valem por ninguém... Esses dias que não deveriam chegar nunca, dias em que a única coisa que pensamos ao abrir os olhos, é como seria bom se não tivesse que sair pra rua e encarar todas as pessoas repugnantes que você não quer lembrar. Temos que lembrar!

Estou farta desta vida medíocre de acasos e tão indignada com sua atitude tosca que mau o reconheço, não foi o mesmo que eu gostei de ter conhecido, se disser que não estou chateada com a situação estarei sendo como todas as pessoas, sínicas e hipócritas com elas mesmas, isso não posso ser e não admito que as pessoas que eu amo sejam assim também. Mas como dizem cada um escolhe a maneira de viver mais apropriada!

Cadê você que eu gosto?

Cadê o cara que se apaixonou ou que gosta de mim de uma maneira diferente e que fez com que eu fraquejasse ontem à noite?

A água dos sinos me convida a pular em sua direção, porém não esta lá para me salvar, você escolheu a vidinha banal e é apenas isso. Isso vai lhe acrescentar algo? Você tem que entender que as escolhas são baseadas nas situações ou pessoas que fazem alguma diferença em sua vida e se no final dessa carta minhas palavras não fizerem sentido para você eu também não fiz nenhuma diferença em sua vida ao longo desses cinco anos...

Cinco anos de amizade. O suficiente para você não me ver com outros olhos, ainda me deseja e continuara a me desejar, esse é seu vicio, nunca vai curar. Sou seu sonho mais doce e seu pesadelo ao adormecer. Somos os filhos do destino, gerados pelo acaso, o destino é quem nos moveu até hoje e permanecerá em nós.

Estou voltando pra casa.

Agora estou indignada, cansada e com tantos sentimentos que não cabem em meu peito. Sou apenas uma criança nesses assuntos, tenho medo, tenho receio, tenho falta de você e se não for capaz de ficar comigo e tentar ter algo verdadeiro deixa morrer o que sente em mim e eu deixo morrer o que sinto por você e conservaremos a nossa velha amizade que está será para todo o sempre.

Amo-te tanto como um amigo fiel que és para mim e realmente tenho medo de te perder.

Ontem quando tive aquela atitude por impulso e por desejo, não sei dizer se passageiro ou permanente, tive muito medo de você vir atrás de mim, confesso que em minha mente fértil imaginei isso sim e é muito ridículo eu estar contando a você esta parte que nem precisaria ser dita, mas não consigo parar de escrever, é mais forte do que eu esta vontade de fazer com que entenda algo que esta fora de minha compreensão.

Porque maltratar o coração desta sua amiga ficando do lado oposto ao meu e porque ficar me olhando? Isso não da certo! A vontade que eu tinha era de estar ao seu lado, beijando – o e que estivesse brincando junto comigo, sei que quando estava dando risada com meus amigos, correndo pela rua como uma maluca e outras coisas mais eu sentia você me olhando, sentia que estava perto de mim e se você sentiu o mesmo eu não sei, não é do meu alçado saber sobre isto, mas se sentiu algum tipo de vontade, de desejo em relação a mim porque simplesmente ficou parado ali do outro lado? Se me conhece tão bem como diz conhecer porque então não ficou comigo?

Acima de tudo amo você sim.

Somos e sempre seremos amigos.

Quero seu bem acima de tudo.

Não sei o que sinto por você fora a nossa amizade, esta tudo muito novo e minha vida está uma verdadeira tempestade, mas quem sabe não é você que vai fazer com que esta tempestade se acalme... É só o que eu preciso... Alguém ao meu lado que me ame como mulher e que eu sinta amor novamente por alguém...

Mil beijos me amor...

Hei garoto

Eu te amo não diz nada pra você? Amo como mulher entendeu?

Olha! Agora estou quase no estilo que gosto falta apenas umas roupas novas, mas ta valendo. E podem até ter garotas mais estilosas que eu, mas nenhuma chega a meus pés, pois eu sou muito mais eu e não importa o que os outros dizem tenho apenas que continuar seguindo meu coração mesmo que me doa no final os guias me reservam uma bela surpresa.

E o que você acha? Estou bem hein... Poderia estar bem melhor se você parasse de paranóias e percebesse que além de ser sua amiga, primeiro eu sou uma mulher e que não importa o que digam ou façam eu tenho meus objetivos e ninguém vai fazer com que eu me perca agora você podia mudar esta sua cabeça dura e abrir seu coração pra mim e assim me deixarem tentar te fazer feliz... Você não vai se arrepender...

1.09.2010

Nem o sol nem a lua têm noção do quanto eu te amo!

Não esperava que a chuva fosse cair hoje apesar do dia ter passado inteiramente “emburrado”, volto pra casa com a chuva caindo em um sentido vertical cujo qual molhou todo meu rosto, a água chegava a escorrer e lavar todos meus sentimentos e meu pensamento esta todo em você, esta noite é nossa, este tempo é meu, o futuro vem a nós buscando compreender o que aconteceu pra gente se distanciar, mas veja bem garoto crescido o senhor do tempo resolveu nos ajudar basta você observar, reflita bem em tudo que aconteceu durante esses cinco anos que estivemos juntos e separados, muita coisa mesmo, nossa passou um filme em minha mente agora de tudo que vivemos e estou tão tranqüila e tão contente, quero apenas viver minha vida sem a velha nostalgia que sempre me acompanhou e não quero perder um segundo se quer. Quero sempre estar ao seu lado e sempre vou estar, pois nem o sol nem a lua têm noção do quanto eu te amo. Vamos refletir e pensar bem em como agir.

Compreender um ao outro é o melhor caminho. Agora senti vontade de chorar, mas não de tristeza e como diz uma musica: “... e se você chorar se eu te fizer chorar vai ser de amor...”

Acho que não preciso dizer mais nada, espero o tempo, somente ele poderá nos dar as respostas meu bem.

Primeiro Beijo

“Foi depois daquele beijo, não sou mais eu que me domina...”

Porque, você não sente o mesmo? Você sentiu o mesmo que eu? Quando parou de gostar de mim? Você ainda gosta de mim? Foi tão rápido, mas tão bom, era o que eu queria, é você quem eu quero, e descobri que é por você que meu coração bate e vou guardar só pra mim. Se me corresponder mesmo gostando dela também vou lutar por você, mas se já tiver morrido o que sentiu vou continuar a amizade, pois é a única coisa que poderei ser sua. Olho no olho pra saber e não quero perder este momento por nada, mesmo gostando dela se eu sentir que tem algo por mim vou lutar, mas se me afirmar que é somente ela que você quer e isso for recíproco volto a ser apenas eu. Alguma vez de seu dia pensa em mim? Apenas curiosidade. É tão triste você querer algo que não pode ter. E mais uma vez juraremos amizade eterna e assim vai permanecer a historia que escrevemos.

@#$%¨&*GAME OVER...

Chuva que veio inspirar...

Hoje eu acordei um pouco menos deprimida e nostálgica do que ontem, mas é como se meu mundo não tivesse desabado e sim congelado no tempo como um raio super congelador e eu pudesse ficar andando em volta das pessoas sem que elas percebessem e seguissem encostar-se a mim.

Desde ontem recebo um bombardeio maior do que o de Hiroshima e nagasaki. E eu precisava apenas desabafar um pouco... Decidi que não vou mais mesmo viver a vida das outras pessoas e que eu vou sim dar a volta por cima e faço questão que todos vejam que já não é mais a falsidade que me acompanha se não quer que eu encoste e nem fale com você tudo bem, quer me excluir da sua rede social, o faça assim é melhor pra todos, sem desavenças e confusões, mas eu nunca tirarei pra cristo uma pessoa para depois entrega – La a uma cruz as pessoas fazem por si só eu não preciso fazer mais nada além de ser eu mesma, eu deletando as pessoas que simplesmente não me fazem diferença alguma e até as que fizeram diferenças não significativas, apenas isso me importa.

Agora bate um ventinho frio do qual vai me deixar mais frágil a ponto de pegar um resfriado maldito em hora certa, cada vez mais frio e as costas de fora esperando um casaco laranja para sanar as dores das costas caudadas apenas pelo frio e mais nada e não posso deixar de citar também que um amigo escreveu em seu blog sobre mim e outra pessoa que ficamos o tempo todo nos incomodado e mais de um milhão de coisas, mas tudo bem a receita de como fazer já foi dita há milênios atrás e agora mais uma vez foi citada de maneira totalmente diferente e perfeita de ser entendida e admiro muito sim e vou seguir sim, mas toda vez que minha alma pedia mudança eu sempre ia ao cabelo e o resto continuava a mesma coisa desta vez começo pelo outro lado e deixo o cabelo bem no lugar de origem, claro eu sou uma metamorfose, mas se cada um de nós olharmos para dentro de si com toda certeza as desavenças seriam menores e uma pessoa que fala para há outra o tempo todo que tem de perder o “ego” não é ela pura que estava falando e sim o puro “ego” dela também, mas não compreende e não quer enxergar que seu “ego” é maior ou na mesma intensidade do que o da outra pessoa olhe para seu mundo antes de invadir o alheio apenas isso...

Para uma vida mais tranqüila: selecione mais suas amizades, não é qualquer mendigo que pode ser levado para casa e compartilhar com sua família, também passamos uma vida toda com uma pessoa ao nosso lado independente de ser pai ou amigo e no final das contas descobrimos que não sabemos nada há respeito dessa pessoa e acabamos nos decepcionando tanto com as pessoas... E vemos que amizades que tinham quando eram crianças não duraram e amizades de alguns meses foram provadas inúmeras vezes mesmo que valia a pena terem demorado a se conhecerem, mas que no fundo valeu a pena mesmo...

Ontem nesse mesmo lugar que me encontro fiz uma confissão de culpa com gosto de sangue na boca e com uma estaca em meu coração, mas hoje é diferente, é apenas um ponto de vista que deve ser escrito...

Perdi pessoas em minha vida desde que me entendo por gente, algumas morreram e estão enterradas, algumas morreram mas ainda estão seguindo suas vidas, outras simplesmente não temos mais contatos e é assim que vai indo, muitas se foram de minha vida e eu ainda estou aqui bonita, saudável, com perspectivas de vida diferentes e outras congeladas para o século que vira mas EU ESTOU AQUI com toda firmeza que achei que nunca teria e não pode ser esse fim de amizade imposta por mim e essas pessoas expulsas por mim e eu por elas que foram com que minha depressão aumente; sei que não dependo de ninguém a não ser de mim para viver, sei que falta fará e não há ninguém que possa substituir pois as pessoas não ao objetos que podem ser mudados e renovado mas eu sobrevivo sim pois nasci sem elas e posso muito bem viver somente comigo mesma, claro falta faz pois fez diferença mas é a vida em seus altos e baixos e já queria que o rumo de meu blog mudasse para atingir outro tipo de publico e agora essa chuva já não cai tão forte quanto eu queria que ela continuasse caindo mas ela volta eu sei disso e ela vai levar junto essas dores que EU QUERO QUE NUNCA MAIS FIQUEM AO MEU LADO pois eu sou maravilhosa, vitoriosa e guerreira e se eu fosse fraca teria vindo para outro lugar e não para minha casa e não com as amizades que eu tenho, meu foco mudará em meus textos, primeiro por motivos meus postarei todos textos antigos que foram escritos com papel e caneta a ai sim começarei a nova fase de SNUFF pois as nuances de Snuff contaram quais os desejos das cerejas...

Adeus pessoas amadas que ficaram guardadas em minha caixa mágica... Quem sabe quando chegar à hora eu tiro de volta, mas isso não acontecera pois primeiro eu preciso apenas de mim e de um grupo seleto de pessoas...

Como um amigo disse ontem:

Quem sabe você está com a personalidade errada?
Já parou para pensar que está atitude que você é não seja a sua verdadeira face?
Tente mudar, sua vocação não é a rebeldia... É doce de mais para ser o azedume que está tentando ser.
Não tente seguir a moda, mas não se prenda em um estilo.
Amadureça, estude, forma-te, viva a verdadeira vida e não essa que tu acha que é a sua vida.
entre outras palavras...
FORMATA a sua vida cercada de pessoas inferiores que estão tentando de fazer o "BEM", porque esse bem é apenas o teu mau.

Então...

Festival de Respeito

Bom, eu deveria escrever ou apenas deixar calar com o silencio de uma perdedora...

Sei bem onde tudo isso vai parar o que as pessoas não entendem é que eu apenas desejo  que todos se fodam se matem e se limitem ao seu mundinho inferior, desejo apenas isso... Algumas coisas andaram dando errado e eu apenas queria que tudo ficasse bem entre idas e vindas e reconciliações eu apenas desejo que fique bem, fui, fui sim tudo que acabara de dizer para mim, mas eu não queria que tivesse sido assim estou fazendo uma auto - confissão ao dizer que fui covarde e baixa e que usei de meios ultrapassados para conseguir o que nunca foi meu e que não consegui aceitar as possibilidades que foram - me dadas, eu nunca quis aceitar desde que descobri que era meu ego que o amava e não eu Débora Amaral, desde então começou uma rebelião em minha vida por tudo isso, estou aqui escrevendo morrendo de medo de te perder como amigo e de nunca mais poder escutar sua voz quando eu estava triste e só você poderia confortar meu mundo de trevas, mas sei que as pessoas seguem seus caminhos e eu deveria fazer o mesmo, pois ficar ligadas nas palavras do passado fizeram com que eu quase chegasse ao Apec de minha loucura, mas se não fossem meus amigos fieis e minha querida guia esmeralda nada teria dado certo.

Confesso sim que fui e ainda sou sínica com a pessoa que escolheu para estar ao seu lado. Confesso sim que se pudesse atrapalharia mais ainda e faria tudo mais tudo para que seu sofrimento fosse o melhor de meu dia somente para que eu pudesse dar a cura a você e queria que sentisse tanto mais tanto a minha falta a ponto de ir à busca de mim nos lugares, mas não foi como esperava. E as nuances no Facebook cessaram  e meu hotmail esta mais calmo e eu ainda nem sei o que fazer, será que eu te mando um recado, será que deixo como esta será que amanha isso será esquecido por mim ou será que eu apenas não conseguirei olhar mais em seu olhos e nem mais dar - lhe um gostoso abraso na madrugada quando nos encontramos... Será que ele esta certo? Acho que estou usando as palavras certas para ter contato com as pessoas, mas uma coisa eu sei, a única coisa eu sei que eu não sou é uma pessoa que faz intrigas para as outras pessoas, claro que as minhas atitudes levam para isso, mas a única coisa que não quero é ver é o seu olhar de decepção mais uma vez, mais uma vez eu deixei de ser a Débora pura para apenas ser a Débora cheia de ego, cheia de si e depois eu quero que minha espiritualidade seja manifestada, revelando isso para mim mesma através desta conversa já é o primeiro passo para que eu deixe o ego ser dominado por mim e não eu a ele...

Confesso que o que mais dói agora no momento é meu estomago, pois estou com fome e o mais interessante é que eu quero que doa pois só assim não terei mais que sentir dores emocionais e sim dores físicas que revelam um estado de letargia dentro de mim e queria apenas que essa maldita depressão parece de incomodar - me... Ser um sangue quente e ter transmutações ou ser um morto vivo e dentes afiados? Eu até ontem não tinha feito minha escolha, mas hoje alguma hora mais tarde decidiu que sim, eu quero fazer parte dos gelados acho que existe algum tipo de conforto nesse meio assim como em todos os outros meios que vivo...

Você mataria para salvar a vida de alguém? Diz a frase da musica que esta no perfil de meu Orkut eu sim, mas e as outras pessoas? Acho que sou doente, pois sempre faço isso, sempre acabo queimando meu filme com quem amo e dando o fora como um cachorro escorraçado com o rabo entre as pernas... É minha mente primitiva dizendo que devo ser punida por tais atitudes, mas apesar de tudo eu ainda acho que poderia ter interpretado melhor esse papel assim se eu fosse boa atriz as pessoas envolvidas jamais teriam notado que pequei. E se pequei é porque eu sou intensa de mais e verdadeira de mais e não jogo sujo e sim me enforco em minha própria vida medíocre e cheia de insanidades.

Ontem uma vitória quando consegui falar normalmente com uma pessoa que provavelmente quando estiver na rua junto de mim não falará nada e continuará sendo a mesma, mas o que importa é que dentro de um ritual somos pessoas civilizadas e que temos umas pessoas em comum que não queremos de forma alguma ferir, não precisamos ser amigos, mas precisamos nos unir algumas vezes... Ontem deu tudo certo, um ponto para mim, hoje o mundo caiu sobre minha cabeça e nem sei mais quem esta escrevendo, minha cabeça dói bem em cima como se fosse uma espécie de energia e não a dor de cabeça que tomamos remédio e deixamos passar essa não eu tenho certeza e se esvai por todo meu rosto e então o que mais querem de mim seres da luz e sombras? Carregar um livro ou buscar uma caixa de pandora dentro de mim já não é o suficiente para vocês? Minha mãe esmeralda, sei que estou incomodando - a mas eu só queria ir para um bom lugar, onde ninguém me conhecesse e onde não tivesse nada a ser feito a não ser deitar na areia e fumar um bom cigarro e pegar o melhor bronze que eu poderia ter... Ser mais seletiva no final das contas vai ser a melhor coisa que eu faço.

Estar com fome e estar num ambiente todo seu sendo que não é sua casa mas é um lugar onde pode fazer praticamente o que quer, isso é legal e chegar nesse lugar e ver pães em cima da mesa com um belo requeijão e querer comer sem verem e querer pedir se pode comer para manter o respeito no nosso belo festival de respeito e simplesmente querer comer e não comer e comer apenas astralmente e passar o dia todo numa depressão e querendo escrever algo sobre o dia que passou ou sobre a noite anterior  estar fedendo a cachorro molhado pelo fato de ter tomado banho de chuva e seu cabelo roxo estar soltando tinta e no final das coisas você para na frente de um computador o dia todo e quase no fim de um expediente que nem existe pois você não trabalha acaba percebendo que bancou uma de idiota e que as pessoas fazem uma idéia de você totalmente errada mas bem que dizem que a primeira impressão é a que fica e também acabei viajando na do Cris dizendo essas besteiras pra ele sobre minhas confusões, desculpa Cris eu não queria viajar na tua, com esses problemas eu não vou mais te chatear... Desculpa-me!

No final de tudo preciso apenas ter alguém para amar e ser amada e eu querer uma pessoa nova, linda que meche comigo acho que isso não é pedir de mais, há se ele chegasse mais perto de mim, pela primeira vez lábios finos tão desejosos fazem com que eu sinta um delírio a mais nos dias nublados onde eu não consigo enxergar nada...

Mais uma vez e pela ultima vez eu vou pedir desculpas há você CUT, por mais que não queira aceitar tudo bem e não aceite mesmo, mas não é do fundo do coração que faço isso, é puro medo de perder o fiapo de amizade que temos um pelo outro, não quero que me desculpe, pois sei que a decepção marcou nosso ano e a única coisa que não é mentira é que não quero perder sua amizade por isso deixo aqui meu ultimo recado ha você diretamente... Eu só queria que tudo desse certo mas eu acabei tornando - me vulgar e comum e isso me mata cada dia mais... Preciso de ajuda e por isso que vou me afastar de ti, não que você me faça mal, mas eu acabo fazendo mal ha você e essa é a única coisa que não quero...

Este festival de respeito já se tornou uma babaquice, pois ninguém se respeita! Sei que não fará diferença nenhuma pra você e até será um alivio meu afastamento, mas tudo bem eu pago por isso e disseram - me para cuidar o que falar com você, foda - se eu tenho que dizer tudo o que sinto compreendo e vejo então o resto é filosofia de boteco e eu não quero mais me enquadrar nessas merdas... Não faz mais parte de mim, das outras vezes prometia mudanças e nunca mudava desta vez não prometerei nada absolutamente nada e concordo com você quando diz que eu vivo num filme, agora eu sei e também queria dizer pra ti que estava certo já não temos mais 16 anos que somos adultos equilibrados e totalmente desequilibrados e que eu pensei continuar a mesma mas acontece que nós não continuamos e isso é fato. Nós mudamos você pra melhor e eu em algumas coisas pra pior. Não vou pedir pra você me salvar desta vez como das outras, pois não vira eu tenho certeza, pois entre escolher um amor esperado e uma amizade fracassada ficaria com seu amor, pois lhe faz bem.

Fique com seus amigos todos eles, são as melhores pessoas para estarem ao seu lado, sabe eu gosto de todos eles... Fique bem com eles sempre será sua segunda família, desculpa, mas eu fracassei como sua melhor amiga por este motivo encerro aqui nossa amizade, não precisamos excluir nada um do outro apenas não nos falarmos mais e falo isso do fundo do coração e não para fazer mais uma encenação e você sabe que nesse parágrafo estou falando a verdade, você sabe que quem fala é a mesma garota que falou com você no natal olhando em seus olhos...